Ну вот, наконец-то можете меня поздравить с выздоровлением. конечно ещё есть какая-то слабость, но за день-два думаю пройдёт. А ещё врач прописал надувать воздушные шарики чтобы быстрее выгнать из лёгких жидкость. за неимением оных надуваю презервативы =)).
За время пока болел, многое для себя переосмыслил, и стал смотреть на жизнь немного по-другому, посмотрим в какую сторону эти изменения пошли.. в лучшую или в худшую. Вообще странно июнь провел, немного попутешествовал, умудрился схлопотать воспаление лёгких, посмотреть почти все кино, которое только можно скачать из сети, наиграться в кучу всяких компьютерных игрушек, а так же каждый день размышлять, размышлять, размышлять... Хм.. Что-то я хмыкаю сегодня целый день.
Не поехал в Египет, причем по собственному желанию, это нормально?
мама: - Коля, поехали в Египет отдыхать
- А я не хочу!! - отвечает вконец зажравшийся Коля
мама: - за мой счёт!
Коля: - а я всё равно не хочу!
Я вот смотрю, народ радуется Евпатории и Судаку! А мне не хочется в Египет, йопта.. Хотя кому понять, что я просто хочу провести время в Киеве и понять значит ли что-нибудь для меня этот город.
За последнее время в моей жизни произошло огромное количество изменений,которые черезчур сильно повлияли на меня и на мое мировосприятие. Причем все изменилось быстро,как ожог - сначала гноится, а потом заживает. Боль уходит,но когда я начинаю все вспоминать она пытается вернуться. Очередная душевная травма так и норовит добить мою сущность, но пока я борюсь - я продолжаю существовать и сохранять себя. Не так давно я писал об обыденности, о том, что надо меняться. Но в силу некоторых недавних событий все в моей голове поменялось. Я понял, что меняться не стоит, что ни один человек в мире не заставит меня это сделать. Я буду собой, я не буду меняться, я не стану прогибаться или ломаться под кем-либо, именно то, что я такой, какой есть мне и помогает жить. Всегда должны быть люди, которые против системы, против различных консерваторов и пуританцев, и не важно кто эти люди. Возможно именно из-за этого за последние полгода от меня отвернулось три близких друга, которые не смогли смириться со мной, с моими мыслями. Буквально за небольшой промежуток произошло со мной многое, что не происходит с некоторыми людьми за годы. Теперь, переосмысливая события, я понимаю, что это-не черная полоса, а нечто другое, что-то что меня проверяет, пытается проверить на прочность, нечто вроде испытания перед дальнейшей жизнью.
Все началось с ухода одного друга. Этот день был днем,когда мне исполнилось 29 лет. Мой, теперь уже бывший, друг не пришел на день рождения, мало того, он не предупредил, не позвонил и не предпринял никаких действий,он просто молчал. Это конечно повод для обиды, но это так же повод для боли и я решил, что близкий человек, который делает больно - не такой значит и близкий. За всё время общения я не раз помогал ему, не сделал ему ничего плохого, я возвращал несколько раз ему девушку, которая бросала его навсегда, но видимо человек этого просто не оценил. Он во многом пытался меня копировать, начинал слушать то, что слушал я, одеваться так как я, он даже возрастную категорию своих девушек поменял вслед за мной, в общем тупо меня копировал. На это я закрывал глаза и не обращал внимания. Сейчас я понимаю, что этого делать не стоило. Я начинаю сейчас очень многое понимать, но это сейчас, а тогда... Все своевременно и так, как должно быть. В общем все развитие, которое с ним происходило чисто из-за того, что рядом был я (как бы это громко не звучало) Сейчас мы разошлись и я ненароком вижу с кем он общается и, честно говоря, эти люди(новые друзья) настолько обыденные и смешные,что кроме иронической усмешки они ничего не вызывают, они какие-то ничтожные(не подумайте,что я слишком высокомерный и зазнавшийся). Я просто хочу сказать что он в этой компании чувствует себя лидером, что же если его мечты осуществились - я за него рад. Но теперь он абсолютно такой же как и те, с кем он общается - обычный и обыденный. Второй друг: она исчезла от меня 2 месяца назад, она отвернулась поскольку не имеет, на мой взгляд, воли и силы противостоять, она не смогла найти в себе силы противостоять своим родителям их мнению. Они были против того, чтобы я был другом их дочери (и это в её 20 лет ), они были против меня, они считали меня белой вороной, они скорее всего даже боялись меня, потому что они не знали чего от меня ждать, я был слишком не таким как все. И ровно 2 месяца назад мне позвонила её мать и сказала, что не желает, чтобы ее дочь общалась со мной. Через несколько часов позвонил её отец и сказал тоже самое. На следующий день наши дороги пересеклись в последний раз: она пыталась что-то объяснить, заставить понять, но единственное, что я понял из её речей - это то, что она слаба и что она слаба настолько, что не может даже объяснить своим родителям, что их желание может не совпадать с её точкой зрения. Что 4 года дружбы просто так не проходят и нельзя оборвать их чисто из-за того, что человек,являющийся другом, не нравится родителям. Мне жалко их обоих, поскольку теперь они одни, у них нет друзей,которым они могли бы доверить свои переживания, не боясь за то, что их не поймут. но теперь я уверен-переживаний у этих людей не будет,они стали такими же как и вся серая толпа, с одинаковыми лицами и душами, такие люди напоминают покорное стадо, которое разгоняет и выгуливает пастух, теперь мои бывшие друзья слились с этим стадом, они стали такими же управляемыми и ведомыми как и все. А я в свою очередь сделаю все от меня возможное,чтобы со мной подобного никогда не случилось. Что касается третей подруги - всё банально. Она ни с кем не дружит больше года. Я просто был для неё очередным этапом в жизни, и когда я стал для неё неинтересен - не нашла ничего умнее как спровоцировать ссору, чтобы разругаться, потому что реально зацепиться было не за что. Ладно, если честно - мне даже не инетресно сейчас что с ней и как у неё дела. Мне неприятно, что все так получилось, мне жаль, но все, что не убивает нас сегодня, завтра сделает нас сильнее. Всоминается произведение товарища Тургенева «Отцы и дети» главный герой в конце повествования, как и я, остался один. Надеюсь со мной не произойдет того, что случилось с ним. Я буду жить и двигаться дальше, я не сойду со своего пути, ведь сойти со своего пути - значит сдаться и смириться с трудностями. Я не хочу сдаваться и особенно сейчас!