Сейчас я вспоминаю один момент из жизни, во время которого, мне на несколько секунд показалось что я лечу. Ночная дорога, кабина массивной 50-тонной "Скании", несущейся чуть ли не под 100 км/ч., капли дождя разбивающиеся о лобовое стекло, и моя любимая песня "мне бы в небо" группы "Ленинград". В тот момент я понял что жизнь не стоит на месте, а бежит, бежит далеко-далеко, как та дорога в Питер, в тот летний вечер. Мне казалось что какая-то сила несёт меня вперёд, в неизвестность. А на душе было совершенно непонятное ощущение свободы, от всего и от всех. А сейчас? А сейчас я сижу в клетке, ключ у меня в руках, но я не открываю дверь, чтобы выйти. Ведь там, за пределами этой клетки, совсем другая жизнь, всё совершенно по другому, всё не так как здесь. Там жизнь, которую хочу я, то что хочу я, тогда почему же я не хочу вырваться из этой самой клетки? Открыть дверь, и уйти в неизвестность, раствориться в толпе, слиться с окружающим миром, забыв прошлую жизнь, бросив всё... Потому что тогда это буду уже не я!!!
ну вот. более-менее протрезвел, за ночь если удалось поспать часа полтора - уже хорошо. Сижу на работе заливаясь кофе с коньяком, просматриваю папку с фотками. После кофе и коньяка стало немного легче физически, зато снова вернулись моральные боли. Да даже не то что боли, а какой-то зуд, который вроде и не доставляет особых неудобств, но и жить спокойно не даёт. Как укус комара, вроде бы маленький, а зудит и ноет, так что покоя нету. Вот так же и здесь. Первый человек, который мне столько всего дал, столько чувств, эмоций, переживаний. Первый раз в жизни. В мои-то почти 30 лет блядь! Например сейчас, именно в данный момент, мне хочется её увидеть, прижать к себе, но это всё обман. Я сижу и пишу, погрузившись в свои мысли, ухожу в свой мир, и именно в этом мире, мне снова хочется посмотреть на неё. Однако когда я закончу писать, я выйду из этого мира, и мне уже не будет хотеться снова увидеть её, эти глаза, это лицо. Это внешность, при виде которой не хочется сказать «вот это тёлка!!!», а просто смотреть и получать эстетическое наслаждение от её красоты. Немножко нестандартной, диковатой красоты. Обидно не то что у нас ничего толкового не получилось, а то что всё это, как всегда оказалось несерьёзно (а я чего хотел? такой болшой а в сказку поверил). Просто, она не испытывала того что испытывал я и т. д., хотя иногда, могло показаться наоборот. Хотя я раньше и не верил в так называемую любовь, однако теперь приходится понимать, что это чувство, действительно приходит неожиданно, не спрашивая, хочет человек этого, или нет. И всегда, это чувство, приносит боль и разочарование, несмотря на то что сначала даёт счастье. Не хочу верить, не хочу любить, не хочу знать, ничего не хочу! Не хочу чтобы всё это повторялось, приходило вновь... нет. Пожизненный холостяк - вот моя участь, я понял это ещё давно. А знаете почему? Потому что нет на этом свете, человека, который был бы мне по настоящему предан, любил бы меня, и никогда бы не бросил. Нет такого человека. А всё, что было до этого - только слова. А ещё чтобы я к этому человеку чувствовал что-то подобное - ваще анриал. А на меньшую монету я никогда не разменяюсь.
Сейчас я вспоминаю один момент из жизни, во время которого, мне на несколько секунд показалось что я лечу. Ночная дорога, кабина массивной 50-тонной "Скании", несущейся чуть ли не под 100 км/ч., капли дождя разбивающиеся о лобовое стекло, и моя любимая песня "мне бы в небо" группы "Ленинград". В тот момент я понял что жизнь не стоит на месте, а бежит, бежит далеко-далеко, как та дорога в Питер, в тот летний вечер. Мне казалось что какая-то сила несёт меня вперёд, в неизвестность. А на душе было совершенно непонятное ощущение свободы, от всего и от всех. А сейчас? А сейчас я сижу в клетке, ключ у меня в руках, но я не открываю дверь, чтобы выйти. Ведь там, за пределами этой клетки, совсем другая жизнь, всё совершенно по другому, всё не так как здесь. Там жизнь, которую хочу я, то что хочу я, тогда почему же я не хочу вырваться из этой самой клетки? Открыть дверь, и уйти в неизвестность, раствориться в толпе, слиться с окружающим миром, забыв прошлую жизнь, бросив всё... Потому что тогда это буду уже не я!!!
Сейчас я вспоминаю один момент из жизни, во время которого, мне на несколько секунд показалось что я лечу. Ночная дорога, кабина массивной 50-тонной "Скании", несущейся чуть ли не под 100 км/ч., капли дождя разбивающиеся о лобовое стекло, и моя любимая песня "мне бы в небо" группы "Ленинград". В тот момент я понял что жизнь не стоит на месте, а бежит, бежит далеко-далеко, как та дорога в Питер, в тот летний вечер. Мне казалось что какая-то сила несёт меня вперёд, в неизвестность. А на душе было совершенно непонятное ощущение свободы, от всего и от всех. А сейчас? А сейчас я сижу в клетке, ключ у меня в руках, но я не открываю дверь, чтобы выйти. Ведь там, за пределами этой клетки, совсем другая жизнь, всё совершенно по другому, всё не так как здесь. Там жизнь, которую хочу я, то что хочу я, тогда почему же я не хочу вырваться из этой самой клетки? Открыть дверь, и уйти в неизвестность, раствориться в толпе, слиться с окружающим миром, забыв прошлую жизнь, бросив всё... Потому что тогда это буду уже не я!!!