Кто не любит читать посты на тему М-Ж - можете смело пролистывать этот высер.
Сегодня, мы в кругу друзей за бутылочкой немецкого пива, обсуждали МЧ который еще год назад был главным заводилой компании а потом куда-то совсем пропал. Он встретил девушку всей своей жизни", сказала его однокурсница, "И она..."
"Подожди, что значит девушка всей жизни? Как он это определил вообще?"
Ну и дальше пошло стандартное промывание мозгов о том что каждому из нас богом дается человек который "именно твой и жизнь прожить хочется только с ним" и все такое. Як диты, вроде ж совершеннолетние уже, а напускают на себя такой флер несусветной наивности. Если бы за каждый раз, когда я оказывался "мужчиной всей жизни", давали хотябы по тысяче баксов - я бы уже не был безработным унылым говном, а жизнерадостно просирал бы пожизненную ренту. А если бы весь тот треск и грохот, с которым потом рушились иллюзии и идеалы можно было бы услышать - я бы наверное оглох ко всем чертям. Ведь понятно же, что сейчас она тебе идеальная, а через полгода ты делаешь небывалые карьерные успехи, потому что по вечерам не хочется возвращаться домой. Или же сегодня ты для нее мужчина мечты а завтра любовь прошла - повяли помидоры и она решила тебя бросить. В общем по-всякому было.
Лирическое отступление. Когда мне было 19 - девочки быстро и максимально болезненно сходили от меня с ума. Некоторые так даже надолго. Сейчас мне 32, я объективно симпатичнее, подкачаннее, умнее и наконец-то научился делать куннилингус, а они рассказывают мне про женщину всей жизни. А потом через полгодика будут рассказывать что-то типа: "Он(а) оказалась такой стервой", "За год мы с ней расставались три раза, я так устал(а)", "Он(а) меня кинул(а) ради какого-то отморозка(стервы)",
А я же говорил... - думаю я в ответ, а про себя мило улыбаясь и кивая. "Просто она не твое, да, конечно, я тебя понимаю, не расстраивайся. Конец лирического отступления.
Нет, я однажды встретил такую идеальную и комфортную девушку, с которой возможно и смог бы прожить всю жизнь, ни разу не посравшись. К. на то время было 16 лет, она любила меня нежно, хвалила не переставая, держала мне лоб над унитазом когда я заполночь пьяный в говно приползал домой и всегда держалась за мою руку на людях. Через год совместной жизни я свалил от нее к той, чье имя - полный антоним слову комфорт. Свалил, заранее догадываясь, что опять ничего хорошего не выйдет, просто не может выйти, зная что видеться мы можем максимум несколько часов в неделю, в те редкие моменты, когда совпадают наличие денег в бумажнике на жд-билеты с периодами адекватности у меня и благодушного настроения у нее.
Этой весной уже больше 2 лет, как я знаю ее. 2 года мы с ней любили, ненавидели и все промежуточные состояния тоже проходили, правда чуть-чуть несинхронно. За 2 года мы 5 раз ссорились и мирились 2 раза посылали друг друга и расставались насовсем-насовсем а прошлым летом чуть было не поженились. Мои друзья вечно морщат нос, когда слышат о ней. Иных уж нет, а те далече, а она - вот она. Я ее люблю и ненавижу. Она меня наверное тоже.
Лирическое отступление. Давно уже не заморачиваюсь вопросом - что будет дальше, как сложатся отношения, вот с этой вот, сидящей в кафе напротив девочкой. Я просто знаю, что отношения так или иначе сложатся, а потом я развернусь и убегу. Или она развернется и сбежит. Или мы оба побежим друг от друга что есть сил, проклиная тот день когда вздумалось начать. Чтобы через несколько месяцев или лет, обежав планету по экватору, снова врезаться друг в друга лбами. Че тут думать-то, вариантов мало. Конец лирического отступления.
Как смешно все-таки обнаруживать у себя в голове мысли, которые еще пару месяцев назад пыталась вбить в меня она. Как грустно, ловить за собой ее интонации и понимать - ну конечно она была права. Как всегда.