последнее пристанище мизантропа — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 23 мая 2006

00:44

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Вчера наткнулся на один дневник - сообщество самоубийц. Адрес сообщать не буду из этических соображений. почитал что люди пишут. Большинство, конечно просто позёры, но есть часть народа, которая действительно совсем скоро собираются по своей воле уйти в мир иной. Обсуждают способы, их эффективность, обеспечение невозможности реанимации ну и всё такое. И читая это мне сразу вспомнилась моя коллекция мёртвых дневников. http://www.diary.ru/~nabl/?comments&postid=11824809 Некоторые их владельцы были неизлечимо больны, и знали что скоро умрут. Со слезами читал, как они боролись за жизнь, как тяжело умирали, КАК ОНИ ХОТЕЛИ ЖИТЬ!!! например эта девочка: http://www.diary.ru/~niceworld/?com...7&from=last . 17 лет, умерла от рака.

я только пытаюсь себе представить, как эти суицидники, встретившись с ней на том свете смогут посмотреть ей в глаза?

URL

суббота, 20 мая 2006

11:21

проба пера

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Первой проснулась Она. Хотя будильник напрягался для двоих. Каждое утро эта "вопилка", как она любила называть будильник, вопила одну и ту же очередность звуков, не проснуться от которой было просто невозможно. Она толкнула Его в бок, по привычке. Эффекта ноль. Он спал бы и под вой сирены. Так Ей казалось. "Ко всему привыкаешь", - думала Она. "Но как привыкнуть к таким воплям?" На самом деле беспокоило Ее вовсе не то. Не реакция на громкость звуков. Привычка в принципе. Вот чего она боялась. Она боялась, чтобы не было привычки между ними, привычки друг к другу. "Может быть, я зря волнуюсь?", - надо как-то успокаивать себя и Она делала это, всякий раз, как только мысли не давали ей покоя. Просто перестать думать, перестать волноваться. "Позитивные мысли - залог успеха!", - как-то вычитала в одной из умных книг, которыми, кстати, не особо увлекалась. Строчки такого рода Она выхватывала из раскрытых книг в метро, в маршрутках - в руках у пассажиров. Она успела принять душ и даже приготовить кофе. Он еще спал. Она любила наблюдать за тем, как Он спал. Свернувшись калачиком. Для мужчины Его комплекции такая поза казалась противоестественной, но Ее это умиляло. Большой, но для Нее - "малыш". Малыш проснулся от поцелуя в щеку. - Ты спишь уже на пять минут дольше обычного, Антон. - Шепнула Ему на ухо Таня чересчур официально. Обычно она звала его Антоша или Тошка. Любя, конечно. - Мы опоздаем и ты останешься без кофе. Ты же не хочешь остаться без кофе, любимый? Антон открыл сначала один глаз, затем второй. Он всегда так делал. Она ждала этого каждое утро, а он знал, что она ждет и не хотел ее разочаровывать. Эта игра нравилась им обоим. Антон привлек ее рукой к себе для поцелуя, но она отпрянула и шлепнула его по мягкому месту, как все того же малыша, чтобы не проказничал. Будь он под одеялом, то ничего бы не почувствовал. Но из-за жары, он спал под простыней. Шлепок удался ощутимый, хотя и не сопровождался шлепающим звуком. Скорчив обиженную мину, Антон собрался было подняться, но тут уже Таня обняла его за шею и повалила обратно на кровать. Минута поцелуя показалась слишком длинной и она, взяв над собой контроль, оправила край полотенца, в которое закуталась, как куколка бабочки, еще раз чмокнула Антона в щечку и пошла обратно в ванную. После такого пробуждения Антон разом вскочил с кровати, крутанулся торсом влево-вправо, похлопал ладонями себя по щекам, и только после этого был готов накинуться на неизменный "кофе по утрам". Правда, на кухню он не побежал. Кофе стоял на тумбочке рядом с кроватью и уже несколько минут манил своим ароматом.

День, как говорится, обещал быть хорошим. Проникающие в комнату из-за штор лучики солнца служили добрым знаком. Позитивные мысли - залог успеха!

-Букаха, мне кажется на этот раз у нас получится. Я это чувствую. Не может быть, чтобы никто в том городке не запомнил их. Твои родители в нем прожили едва не месяц. Я еще раз туда съезжу. Есть идея... - затронул Тошка тему, волнующую как Таню, так и его - не меньше. Она не стала уточнять, какая именно идея посетила светлую голову Антошки. Когда надо, он сам скажет. И он не договорил. Не пришло время значит. Только добавил: - Сегодня вечером уже смогу сказать, что я задумал. А пока что... Не хочу вспугнуть удачу, мне кажется, на этот раз она нам улыбнется. Доверься мне. И она доверялась. Всегда. И он не подводил. Никогда. Таня прижалась к нему, будто в последний раз, подняла глаза и заглянула в его - чистые голубые, будто небо, любимые и такие родные. Никого роднее Тошки не было. Была еще надежда, что родители найдутся... Вместе собрались. Вместе вышли из дома. Солнце слепило глаза. День должен быть не просто хорошим, а чудным. Такое было на душе у Антона. Должно было быть и у Тани. Они обычно чувствовали одно и то же. Они переглянулись, как заговорщики, поцеловались и пошли к остановке. Солнце слепило беспощадно, а к обеду обещало быть палящим. Держась за руку, Антон и Таня подошли к переходу. Зажегся зеленый и вместе с остальными пешеходами, как и они, спешащими на работу или кто куда, двинулись на другую сторону дороги. На остановку. Со стороны на них было смотреть завидно. Любовь будто горела несмываемой печатью на их лицах. Неподдельная любовь. Не вспышка. Не ослепляющее солнце, но согревающее душу чувство неразлучности, чувство единства, чувство родства, близости, счастья... Перейдя дорогу, Антон вспомнил, что забыл дома папку с бумагами, накопившимися за время поисков Танюшкиных родителей. Зацепки. Пока только зацепки, но последние, похоже, вели по верному пути. - Котёнок, я забыл папку. Подожди меня, я мигом. Люблю тебя... - C этими словами Тошка развернулся и бросился бежать через дорогу к дому.

Зеленым светофор уже не светил, а красный не успел зажечься. Перед глазами был лишь желтый круг. То ли круг солнца, то ли сигнал предупреждения на светофоре. На миг застыло и смешалось все. И визг тормозов. И отброшенное в сторону тело человека, на лице его застыла печать любви, которую смерти так и не удалось стереть...

(с)НАБЛЮДАТЕЛЬ

Киев, 19 мая 2006 г

URL

пятница, 19 мая 2006

11:11

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы никогда не смогли бы стать сильными.

Я просил сил... а жизнь дала мне трудности, чтобы закалить и сделать меня сильным.

Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения, чтобы появился опыт.

Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог его заработать.

Я просил любви ... а жизнь дала мне людей, которым я бы мог помогать, чтобы заслужить эту любовь.

Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил... Но я получил все, что было мне было нужно.

URL

00:22

Святая Анна

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Эту балладу я когда-то очень давно пел под гитару во дворе. О том как красивую девушку инквизиторы обвинили в разврате и колдовстве, и решили сжечь на костре, но она была настолько прекрасна, что даже языки пламени не тронули её, и тогда сами палачи признали её святой. Я долго искал её в более или менее приемлемом качестве, и никак не получалось найти. А сегодня шарился по музыкальным сайтам, и абсолютно случайно набрёл сначала на текст, потом и на саму песню в mp3 в великолепном студийном качестве, да ещё и в исполнении серебрянного голоса Украины - Александра Пономарёва! Может текст эстрадного варианта немного и урезан по сранению с дворовым, но всё равно, преогромное спасибо тебе, Саша за то что спел такую прекрасную и трогательную песню.

Песню можно снять по этой ссылке

http://ponomarev.kiev.ua/mp3/mp3/4_...C0%ED%ED%E0.mp3 уверяю что понравится всем

URL

четверг, 18 мая 2006

11:01

важно

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Иногда думаю над тем, как неадекватна бывает человеческая психика. Только из-за одной фразы, сказанной/написанной в запале, во время ссоры, забывается всё то хорошее что было сказано и сделано раньше, и человек становится врагом №1. Я считаю что это неправильно. Мой покойный дед считал очень полезным умение отличать главное от второстепенного, это как раз в тему. Жизнь складывается из мелочей, это да, но только сам человек волен этими мелочами ее и ограничить. Для кого-то шлепок под зад или сказанное в пылу ссоры слово может обернуться психотравмой на всю жизнь, но дело не в конкретном импульсе, дело в фоне, благоприятном для получения психотравмы, ну, и конечно же в складе характера "травмированного".

Конечно я и сам иногда бываю виноват - слишком уж эмоционален. Только инициатором ссор бываю очень редко, мне не доставляет удовольствия обижать людей. Да, может и сказал пару неприятных для нее вещей, раздражен был после интернет-баталий. Сейчас уже обида прошла. Но сделано два вывода. Первый - не распалять подобные перепалки с людьми вообще. Чувствуешь, что к этому идёт - сразу человека в игнор, не позволять им, подобно скорпионам, обрызгивать меня ядом. И второе - не откровенничать с зажранными по жизни людьми, у которых всегда всё хорошо. Ибо сытый голодного никогда не поймёт. Это я уже не раз проходил. Расскажешь человеку все, раскроешь беззащитное пузо, а он тебе потом - вилку в бок, когда разозлится.

П.С. ~Ская~, начинаю с тобой соглашаться во мнении что о людях всё-таки приходится делать выводы по мелочным ситуациям в которых их и видно. Лучше поздно чем никогда.

@музыка: радио

URL

вторник, 16 мая 2006

22:55

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

зомбирование - в массы =))

http://dl.blog.relink.ru/ahomru/music/ignalina.mp3

раз 20 уже слушаю))

URL

01:43

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

Я пришёл к интересному выводу. Оказывается весь бред, который люди пишут в дневниках (и не бред в том числе) меняет представление о людях. Ведь все по сути пишут посты для того чтобы их читали, значит с расчётом на комменты и обсуждения написанного. Люди бывают разные: с богатым воображением, просто впечатлительные, неженки, извращенцы, похуисты, нормальные, максималисты, флегматы, депрессивные...эээ меня понесло, ладно не в этом суть, и все они делают для себя выводы о тебе, по которым потом складывается впечатление о человеке. И вот тут вкрадывается вопрос: стоит ли писать сюда то что думаешь? Ведь когда пишешь что-то депрессивное (чаще всего являющееся тем, чем не поделишься ни с кем в реале) - то большинство людей думают, что ты просто хочешь, чтобы тебя пожалели.

@музыка: D:\audio\Браво\Жар птица.mp3

URL

00:28

Буду жить!

Дым сигарет с х... знает чем... Что я здесь делаю, и зачем?

А вот так им всем, и пусть!!! А я буду жить! Какое им всем дело до того, как я живу, чем я живу? Буду гулять! Буду лазить в рваной джинсе и растоптанных кроссах! Буду тусить с малолетками! Буду пить пиво и слушать ребят с гитарами в трубе!! Буду развлекаться! Буду! Потому что хочу! А у меня нечасто такое бывает, так что этим надо пользоваться. Так что буду жить! И доживу полтора месяца (кстати, уже меньше!). И поеду в Питер!!! И все будет хорошо. Надо сейчас лишь немного потерпеть, стиснуть зубы посильнее, натянуть свою маску покрепче - и продолжать жить. Не думать. Не расслабляться. Иначе - раскисну и превращусь во что-нибудь... непонятное. Работать надо. Чтобы потом отдохнуть со спокойной совестью. А сейчас даже уставать некогда. Хотя иногда в одиночестве усталость подкатывает к самому горлу, и хочется на все плюнуть и уйти в глубокую несознанку. Но я не дам ей протянуть ко мне свои хлипкие серые пальцы... я буду ЖИТЬ! И буду ГУЛЯТЬ! И пусть кто-нибудь посмеет сказать мне, что я неправ! Пусть попробуют сказать что жизнь должна быть спланирована заранее: когда жениться, когда заводить детей, когда умирать! А вот куй вам, зануды несчастные! Хотите гнить в своё удовольствие - пожалуйста, никто вам не мешает но не навязывайте ваш "правильный" образ жизни другим!!! Может, я и эгоист. Но не будь я эгоистом - вы бы уже лет 5 ходили на мою могилку... или нет, не ходили бы. Потому что тогда мы бы и не познакомились

@музыка: D:\Гражданская Оборонa\Г.О. и Опизденевшие\17 - Г.О. и Опизденевшие - Плюшевый мишутка.mp3

URL

понедельник, 15 мая 2006